Cuéntanos un chiste y llévate la aplicación «Chistes Premium» para el iPhone

El humor es parte imprescindible de nuestras vidas y nunca está de mas llevar una buena colección de chistes para esos momentos en los que prima la diversión.

Mimundoiphone.com e iPodizados sorteamos 10 licencias de «Chistes Premium» para el iPhone e iPod Touch solo por contarnos … un chiste. Toda la información y como participar en Ipodizados

Cuéntanos un chiste y llévate la aplicación «Chistes Premium» para el iPhone

chistes_premium.jpgEl humor es parte imprescindible de nuestras vidas y nunca está de mas llevar una buena colección de chistes para esos momentos en los que prima la diversión.

Mimundoiphone.com e iPodizados sorteamos 10 licencias de «Chistes Premium» para el iPhone e iPod Touch solo por contarnos … un chiste. Déjanos tu mejor chiste (para todos los públicos) en los comentarios hasta el 24 de agosto (no olvides poner tu correo electrónico en el correspondiente campo – no será mostrado-) a las 12 de la noche y entre los participantes sortearemos estas 10 licencias para que nunca te falte el chiste perfecto para la ocasión.

Para canjear tu código, debes abrir una cuenta en la tienda norteamericana de la App Store, sin necesidad de usar tarjeta de crédito: aquí tienes un enlace de cómo hacerlo, aunque con tu correspondiente código te enviaremos toda la información pertinente para que puedas obtener tu «chistes premium»!.

13 Comments

  1. Anónimo

    Van 1 ing Mecanico, 1 Ing en Electronica y 1 Lic en Informatica en un «Bocho».

    Derepente se apaga el auto y dice el Ing Mecanico, diablos seguro se daño la bomba de la gasolina, tendremos q desmontarla y ver si le podemos hacer algo.

    Dice el Ing en Electronica, no, seguramente se produjo un corto circuito, tendremos que revizar los fusibles.

    Dice el Lic en Informatica. oigan y » Si nos salimos y volvemos a entrar?»

  2. Anónimo

    Van dos Gallegos de caza en eso que están en busca de presas pasa por encima de ellos un turista haciendo Ala Delta…uno de ellos lo ve y le dice al otro…

    -Oye Manuel que es eso en el cielo?
    -no se Fermín parece un pájaro.
    – Disparale Manuel Disparale!!!!!!
    Se escucha un estruendo…
    -Y Manuel le diste?
    -No se pero el hombre que llevaba lo soltó

  3. Anónimo

    Había una vez en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

    Entonces llegan al cielo donde les espera San Pedro..

    Tu nombre – pregunta San Pedro al primero.. – Joaquín González

    -¿¿El sacerdote??

    -No, no.. el taxista..

    San Pedro consulta su planilla y dice: -Bueno te has ganado el paraíso, te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes… Puedes pasar.

    -Gracias, gracias.. – dice el taxista.

    Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

    -¿Tu nombre?

    -Joaquín González.. – ¿el sacerdote?

    -Sí.. dice el sacerdote

    Muy bien hijo mío.. te has ganado el paraíso.. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico..

    -Perdón no es por presumir pero … debe haber un error.. ¡¡ yo soy Joaquín González, el sacerdote!!

    -Sí, hijo mío.. te has ganado el paraíso y te corresponde la bata de …

    -¡¡No, no puede ser!! yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo y era un desastre como taxista, se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante.. Y yo me pasé 50 años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.. ¿cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y una vara de platino y a mi esto?? ¡¡Debe haber un error!!

    -No, no es ningún error.. dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos.. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

    -¿Cómo? No entiendo.. dice el sacerdote..

    -Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.. Mira te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida; durante los últimos cincuenta años cada vez que tú predicabas la gente se dormía pero cada vez que el taxista conducía la gente rezaba y se acordaba de Dios.. entonces ¿quién vendía más nuestros servicios?

    Nos interesan los resultados, hijo mío.. ¡¡ RE – SUL- TA- DOS !!

  4. Anónimo

    -La profesora de Jaimito le hace una pregunta a la clase: Si hay ocho pájaros en la rama de una árbol y disparas a dos ¿cuantos pájaros quedan?

    -Seis!!! contesto un niño

    -Señorita yo no coincido, yo creo que ninguno

    -¿Como ninguno?

    -Porque con el disparo los otros se asustan y se van volando.

    Y la profesora le dice

    -Bueno vamos a dar por correcto que quedan seis pajaros, pero me gusta como piensas Jaimito

    En estas Jaimito le pregunta a la profesora, enfadado y lleno de rabia:

    -Profe, en un banco de un parque hay dos mujeres comiéndose un helado, una lo està chupando y la otra se lo ha metido todo en la boca, ¿cual de las dos està casada?

    -La profe le dice, la que està chupando el helado.

    Y Jaimito contesta:

    -No señorita la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

  5. Anónimo

    Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
    El conejito se para y le dice a la jirafa:
    -Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

    La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
    Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
    El conejito se acerca al elefante y le dice:
    -Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

    El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
    Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
    El conejito le dice:
    -Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

    El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
    Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
    -Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

    Y el león responde:
    -Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

  6. Anónimo

    Dice el capitan eleven las velas
    y abajo se quedaron sin luz XD

    Dice un niño me pondre la pijama de ositos
    y ositos se quedo sin pijama

    Me comere la sopa de Fideos
    y fideos se quedo sin sopa

  7. Anónimo

    Un presentador pregunta en su concurso de radio:
    – ¿Cuál es el nombre común del Cloruro Sódico?
    Su primera llamada es de una señora mayor, que duda en la respuesta. Como la intención del presentador era que la pregunta fuera fácil, y se da cuenta de que se ha pasado un poco, decide ayudarla con una pista:
    – Vamos, señora. ¿Cómo se llama el polvo blanco que le echa a los huevos de su marido?
    La señora responde, todavía dudando:
    – ¿Polvos de talco?
    – ¡Señora, dichosito de su marido! Pero la respuesta es la sal.

  8. Anónimo

    llega un wey de la mano con 2 viejotas bien buenas a una tienda, en eso le dice al que lo atiende «me da 2 coca-colas» y el que atendia para vender mas le dice: » ¿familiares?» y le contesta el wey «noo!! son putas pero tienen sed!!!

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